Izgleda da nam nije dovoljno što je seks sam po sebi tabu tema. Čak i onda kada se progovori ozbiljno o seksualnim navikama i igrarijama, obavezno se pravi drama i od njegovih podžanrova. Dele se definicije i etikete, ‘poremećaj taj-i-taj’, ‘ovo-filija’ i ‘ono-filija’, a nikako da neko jasno kaže – “ovo je normalno, mnogi to vole, pa i ja” ili “ovo prosto nije u redu, budalo bolesna”. Da ga ‘ebeš, ako neće niko, hoću ja.

Pre nekih dvanaest godina i sticajem ne tako čudnih okolnosti (u sred seksa, je l’ te) shvatim ja da mi se dopada nešto što se zove erotska asfiksija u blagom obliku. Asfiksija jednostavno znači gušenje, u ovom slučaju u toku seksa zbog dodatnog seksualnog nadražaja. Toliko mi se dopala ta praksa da je postala redovna, ali ne i obavezna, pojava u toku seksa. U tim godinama baš i nisam imala dovoljno poverenja u partnera da to uvek tražim pa sam praktikovala nešto zašta sam kasnije saznala da se zove auto-asfiksija. Tu se rađa i moja velika ljubav prema ešarpama. obzirom da je to bila era kada je Google tek učio da hoda, nisam našla puno informacija o tome online, a Narodna biblioteka ne nosi baš puno štiva o tome, te sam počela da eksperimentišem. Dodavanjem i popuštanjem pritiska u predelu vrata i grudi, kao i zabacivanjem glavu unazad (više krv odlazi u glavu) sam naučila šta mi i kada prija – i u svemu tome imala sreće jer se ovakvi eksperimenti ponekad (doduše u retkim slučajevima) završavaju i sa teškim povredama ili smrću.

Kažem da sam imala sreće, a u stvari mi je poslužila malo i pamet, moj manjak osećaja za blam i srećan sticaj okolnosti da mi je na fakultetu predavao prof. dr. Slavoljub Radonjić, zvani Bibi. Profesor Radonjić je zajedno sa Nikolom Rotom pisao i udžbenike iz kojih su mnogi od vas učili psihologiju u srednjim školama, pa i štivo za fakultete i naučne radove. Što je najbitnije, pravi psiholog po prirodi i drugarčina. Imao je običaj da posedi malo sa studentima u klubu Akademije, te se moglo od njega čuti svašta nešto zanimljivo i van amfiteatra. Našavši se nasamo za stolom sa njim u jednom trenutku, rešim da iskoristim priliku i da ga pitam za erotsku asfiksiju. Dok se psihologija i psihijatrija kao nauke slažu da je to ’seksualni poremećaj’ i spada u parafilije (te se treba i lečiti), većina psihijatara i psihologa u praksi će vam reći da je to normalna ljudska pojava, u smislu da je veoma rasprostranjena u blažem ili intenzivnijem obliku, ali i naglasiti da treba voditi računa o nekoliko stavki u praktikovanju ovakvih seksualnih igrarija. Stari profa Bibi mi je u toj turi kafenisanja i mnogim drugim otkrio dosta toga o mojoj ličnosti pa i naučio neke stvari. Opušteno sam mogla da nastavim da eksperimentišem, ali sam isto tako bila jasno upozorena o nekim uzrocima iz moje prošlosti, pa i o mogućim posledicama. Ono što sledi je nekoliko stavki iz mog iskustva na koje obavezno treba obratiti pažnju, sve da biste mogli lakše i lepše prepustiti ovakvim zadovoljstvima.

1. Definisanje erotske asfiksije - Kako god da se okrene, erotska asfiksija i sve njene podgrupe spadaju u fetiš. Kao i sa svim fetišima i ljudskim navikama uopšte, nije poremećaj ukoliko ne postane obavezan i nezamenjiv deo seksualnog odnosa i ukoliko ne ugrožava ozbiljno vaše ili tuđe fizičko ili psihičko zdravlje i/ili živote. Svojim ličnim fetišima dajte sami definiciju i to, ako je ikako moguće, zajedno sa partnerom u koga imate poverenja. Samo lagano, otvoreno i da znate kada treba reći “dosta” – pravila koja važe za sve što budete radili i u seksu i u životu. I psiholozi će vam reći da strah od života može dovesti do poteškoća u postizanju orgazma. Obzirom da ljudi koji praktikuju erotsku asfiksiju i slične stimulativne radnje, to jasno rade sa ciljem da postignu što bolji orgazam, možete slobodno odbaciti onu priču da se ti ljudi ‘igraju sa životom’ ili ’sa smrću’. Daleko od. To su ljudi koji vole seks punim plućima pa baš zato vole da predaju kontrolu disanja osobi do koje im je stalo i u koju imaju poverenja.
2. ‘Safe word’ - ‘Safe word’ je ‘bezbedna reč’, odnosno reć koju ste dogovorili unapred sa partnerom i koja, kada je izgovorena, osigurava momentalan prestanak bilo koje radnje i vraća vas u ‘bezbednu’ zonu. Sigurne reči ne smeju nikako biti “ne”, “stani”, “boli me” ili bilo koja druga reč ili fraza koje mogu u bilo kojoj varijanti biti prihvaćene kao deo igrarije. Neki parovi koriste ime svog deteta kao ’sigurnu reč’ a neki izmišljaju i svoje reči. Čvrsto preporučujem da postoji i ‘bezbedan signal’ odnosno pokret kojim ćete postići isti efekat u onim trenucima kada niste u mogućnosti da progovoriti, kao što se dešava sa asfiksijom.
3. Erotska auto-asfiksija - Auto-asfiksija može da bude isto toliko uzbuđujuća koliko i asfiksija od strane partnera, u seksu kao i u toku masturbacije. Auto-asfiskija može biti i isto toliko opasna igra ako preterate, te bi bilo najbolje da i u tom slučaju imate obaveznu ‘bezbednu reč’ kao i da je partner upoznat sa tim što radite, kako bi mogli da reaguju u slučaju da negde zapne. A i da vas upoznaju bloje i podele te najintimnije trenutke sa vama kako bi i trebalo.
4. Količina pritiska i disanje - Ono što sam ja otkrila, sa sobom ali i u razgovorima sa drugima, jeste da ona najviše prija u onim najslađim trenucima seksa, kada ste ‘najotkačeniji’ i nešto pre orgazma. Primenjujte onoliko pritiska koliko vam prija. Idite do novih granica ako se osećate dovoljno bezbedno i ako ste obezbedili ’sigurnu reč’ i uopšte pravilnu komunikaciju i međusobno  poverenje sa parterom. Kako se približavate orgazmu, lagano dodajte pritisak. Kada osetite da ste isuviše blizu svršavanju da biste još dugo izdržali, naglo popustite pritisak i dišite polako i duboko. Ovo će pojačati orgazam, a posebno kod žena. Polako i duboko – opet saveti za seks i disanje u roku seksa uopšte. Aj’ da naglasim i to kad sam već ‘u kancelariji’ – disanje je neopisivo bitno u toku seksa. Često zaboravljamo na disanje i mnoge poze i radnje nam prirodno skraćuju disanje u toku seksa. Pokušajte da se skoncentrišete na disanje s vremena na vreme. Dišite duboko i punim plućima u toku penetracije ili masturbacije i pokušajte da osetite tačno šta se sve dešava u i na vašem telu. Probajte jednom i zahvalite mi se kasnije.
5. Pomagala - Moja topla preporuka, a posebno za početnike koji su puni želje da eksperimentišu: polako i sa što manje pomagala. Najbolji način da upoznate ono što vam prija i granice jeste kroz sopstvene šake, kao i kroz snagu i šake partnera. Kada ste spremni da idete dalje, preporučujem da ne improvizujete puno već da koristite pomagala koja su i dizajnirana za tu svrhu. Premda obožavam korišćenje ešarpi, i one mogu biti grube na koži pa i opasne. Da, ta opasnost je baš ono što pali ali ipak, imajte to na umu i birajte materijale koji će vam prijati (pamuk je najbolji dok svila, verovali ili ne, ume da grebe). Dakle, i za pokrivanje i punjenje usta da bi postigli kontrolisano disanje, ili manjak istog, postoje sprave koje su pravljene za to i isprobane. Isto tako i za stezanje vrata, grudi i stvaranje pritiska na dijafragmi. Nikako ne koristiti kese, džakove, improvizovane maske ili lepiti nešto preko usta! Google je sada već poodrastao i zna mnogo više nego onomad, pa bacite pogled na to šta bi moglo da vam odgovara. Onda kada nađete, i u slučaju da vam se dopadne više igračkica i tehnika asfiksije, moja lična preporuka ostaje da koristite što manje pomagala istovremeno. Svakako sam ‘za’ da eksperimetišete sa raznim igračkama i tehnikama, ali previše toga u jednoj turi može da odvuče pažnju od poente, a poenta ostaje – zdrav i intenzivan seks sa što jačim orgazmom.

U svemu ovome je opet najbitnija komunikacija. Da li ste dovoljno otvoreni da sebi priznate da vam se ovako nešto dopada ili da objasnite argumentovano zašto vam se ne dopada? Da li imate dovoljno poverenja u partnera i izgrađenu zrelu komunikaciju sa njim/njom? Odgovori na ova pitanja i praktikovanje ovakvih fetiša će vam otkriti mnoge stvari o vašim ličnostima, odnosu sa drugima, pa i naučiti vas nešto o životu. U mom slučaju, pri početku puberteta pa sve do pre nekoliko godina, imala sam srednje blagu klaustrofobiju i povremene ankciozne (panične) napade. Daleko od toga da sam preosetljiva ličnost ili paničar. Obe pojave su imale svoje jasne uzroke i bile su samo rezultati baš tih uzroka. Dakle, u seksu sam bila dovoljno opuštena da, makar i slučajno, otkrijem svoju potrebu da povratim kontrolu nad svojom psihom putem kontrole disanja. Kada mi je to sve lepo objašnjeno i kada sam sama složila kockice u svojoj glavici da bih uvidela te uzroke počela sam svesno i na svoje veliko zadovoljstvo da vraćam sebi tu moć kontrole nad disanjem – tako što sam rešila da povremeno tu kontrolu predam drugoj osobi u koju imam poverenja. Možda i više nego u sebe. Partner koji ume da ispoštuje to poverenje i dokaže da ga je zaslužio će vam pružiti jedinstveni osečaj bezbednosti i opuštenosti, u kojem vi, kao submisivna ličnost, samo treba da uživate i čekate orgazam.  Ne treba zaboraviti da dominantne ličnosti u ovim trenucima preuzimaju veliku odgovornost na sebe i da im u tome uopšte nije lako. Molim da se sve to pamti i obostrano poštuje. Bon appetite.