(…i manji problemi sa istim)

Dare2Speak je prvobitno pokrenut zahvaljujući mojim mnogobrojnim razgovorima o seksu i teškom postizanju orgazma kod žena, tj stepenu opuštenosti koji je potreban za postizanje orgazma. Ne lezi vraže (ili lezi ako si razpoložen da…), izgleda da dobar procenat muškaraca ima slične probleme. Rekoh slične, ne iste. Mada se drugačije manifestuje nego kod žena, čini mi se da je srž problema ista – manjak opuštenosti ili nepoznavanje svog tela i svojih želja.  Od kada sam pokrenula prvo blog, pa onda i ovaj portal, drago mi je da imam prilike da razgovaram sve više i otvorenije o tome. Muškarci su nešto zatvoreniji kad je razgovor o seksu u pitanju. Žene su mnogo otvorenije, ali… komplikuju. Kad im se da i najjednostavnije objašnjenje, mnoge ipak traže nešto ‘više’, neko ‘dublje značenje’. No, danas bih da posvetim malo pažnje toj divoti koja je – muški orgazam.

Ovde nije reč o nekim patologijama ili ozbiljnim fizičkim preprekama. Ne. Ovi problemčići se manifestuju na nekoliko različitih načina, ali mi se i dalje čini da je u pitanju jedno te isto – biti opušten sam sa sobom, pa i sa partnerom. Uf. Kako sad ovo reći a da ne ispadne igra rečima? Momci, da biste bili i ostali čvrsti sve do jednog kvalitetnog svršavanja, morate da budete psihički rasterećeni, odnosno opušteni. Čini mi se da su muškarci sve više opterećeni time šta će partnerka da misli ili da oseća. Ovo je opet izazvano blagim i nepotrebnim kuršlusom u komunikaciji među polovima. Većina žena hoće “nežnog” tipa… ali samo da nije “papučar” i “pičkica”. Većina muškaraca privlači “jaka” riba koja “zna šta hoće”… ali samo da nije “lajava kučka”. E, pa recite dragička! Ne mož’ se ‘ebete, a da vam ne uđe (dobro, znam da sam rekla da može kad sam pisala o međusobnoj masturbaciji, ali znate šta hoću da kažem). Odlučite se više šta hoćete. Ljudi, bre, doveli ste seks do takvog nivoa analize, planiranja, taktičke razrade i stručne implementacije da me čudi da nas ima preko šest milijardi na planeti! Napraviste bauk od najobičnije jebade. A da se vratimo mi malo sad na osnove?

SAMI SA SOBOM

Prvo, upoznajte svoje telo. Ovo ponavljam već mesecima i smučila sam se više samoj sebi. Ne mislim da pređete rukom preko golog tela i to je to. Probajte razne tehnike masturbacije, razne poze sami, igračke, analnu masažu ili šta god vam padne na pamet. Pomenuli smo već da momci misle da znaju šta rade samo zato što su počeli da drkaju u ranom pubertetu pa se (kao) toga ne stide. Koliko vas je probalo masturbaciju samo masažom glavića? A analnu masažu uz masturbaciju? Igračke u toku masturbacije ili u toku seksa? Masturbiranje pred partnerom? Baš da vidim ko će od vas da se javi ovde sa odgovorima na ova pitanja, pa da vidite koliko vas je malo. (Chiller se ne računa ). I nemojte mi sa tim forama “nije to za mene”. Reći ću vam isto što i kažem mom detetu kad je vreme za ručak: Prvo probaj, pa onda reci da ti se ne dopada!

KOMUNIKACIJA SA PARTNEROM

Sledeće, postoji jasan problem u komunikaciji među polovima. I muka mi je više od toga. Ja vas, brate ne kapiram više ni jedne, ni druge, ni muško, ni žensko. Ok, činjenica je da se žene često žale da im partner ne posvećuje ‘dovoljno pažnje’ u krevetu. A kako ste mislile da vam posveti neku posebnu pažnju ako mu nametnete pritisak da ne može da bude dovoljno opušten da proba nešto što mu padne na pamet? Ako gasite svetlo, okrećete glavu i ne gledate ga u oči dok radi nešto što prija i njemu i vama. Opet ću da se ponavljam – bez crtanja i dimnih signala mu pokažite šta želite i da je u redu da i on želi nešto što vama možda nije palo na pamet. Nijedno normalno muško nije tu sa namerom da vas povredi. Ako vidi i oseti, a osetiće, da vam nešto ne prija onda verujte – to neće ni njemu prijati i prestaće. Ali probajte. Dozvolite mu da uživa u vama i vašem telu onako kako on želi. Da, seks je sebičan čin. I ništa nije lepše nego kad dvoje ljudi mogu zajedno da budu sebični do krajnjih granica i da time pruže jedan drugom maksimalno zadovoljstvo.

Primećujem da mnogi muškarci imaju jednu dozu potrebe za agresijom u seksu. Neki su submisivne ličnosti, pa žele da partnerka bude agresivna u iskazivanju želje za njima, a neki pak dominantni, pa žele sami da ispoljavaju određenu dozu agresije. Češća je ova druga pojava, ali je i jedno i drugo potpuno prirodno. Žene imaju iste potrebe ali ih ispoljavaju na pasivan način, pa nam je to ponekad nejasno, možda i neprimetno. No, da se vratimo na momke sada. Dešava se da neki muškarci zbog toga uspevaju i po 30 do 45 minuta da održe erekciju ali bez orgazma. Ne šalim se. Provereno. Heh, da me ne shvatite pogrešno, nije da se žalim. Ali je i ženama, i pored višestrukih orgazama, stalo da jasno vide da je parter zadovoljen. Nama to možda i najviše imponuje, kada vidimo ‘rezultat’ svog truda. Dešava se i da dolazi do pauza u seksu ili padanja erekcije u toku seksa. Ponavljam, ni ovo ženama ne smeta preterano. Nama super i kad je tri puta za redom sa vađenjem. Ali nam je opet stalo da partner jasno i fizički pokaže da je zadovoljen. Muški orgazam ume često da bude i ženin mali triumf i često ga shavatamo kao lični uspeh, pa i neuspeh ako ne dođe do kvalitetnog muškog orgazma. Da se ne lažemo, i muškarci tako shvataju ženski orgazam. Prošle godine sam prestala da se viđam sa jednim divnim mladim muškim primerom, samo zato što je posle svakog seksa imao potrebu da me pita koliko sam puta svršila. Obzirom da je dečko bio talentovani ‘maratonac’ sa gore napomenutim problemom da ispoljava makar i najblažu agresiju, mrzelo me više da brojim pa sam prestala da se javljam na pozive. Mada kapiram potrebu, opet je reč o toj nepotrebnoj analizi uspeha/neuspeha u seksu koju mnogi imaju.

Ovim povodom, imam još par pitanja za muški svet koje često postavljam ovih dana – zašto se suzdržavate da ispoljavate tu agresiju u seksu? Da li je to zbog prethodnih iskustava sa ženama? Da li je to naučeno ili je ta ‘kočnica’ u vama negde? Da li strepite od reakcije parterke ili od sopstvene reakcije na takvo vaše ponašanje?

Pitanja jesu donekle retorička. Odnosno, volela bih da vas podstaknu da odradite malu introspektivu i da porazmislite o tome. A još više bih volela da ovde odgovorite i da malo to prodiskutujemo za dobrobit svih. Kako god da odlučite, moj predlog za rešenje ostaje isti: razgovarajte o tome sa partnerkom. Ok, nije baš najpemetnije da ribi na prvom sastanku kažete kako želite da joj jako grizete leđa dok ste u njoj u doggy style pozi. Ali recimo da je već pao prvi seks, ili prvih nekoliko, i pijete jutarnju kafu ili ste izašli negde gde možete da se uglavite u neki separe i da ćaskate intimno. Savršen trenutak da joj kažete da imate toliku želju za njom da ponekad imate potrebu da je grizete ili budete na drugi način agresivni u toku seksa. Da, tim rečima. Ili svojim, naravno, ali uvek otvoreno, ljudski i bez uvijanja. Na osnovu njene reakcije nastavite razgovor. Njoj bi se to dopalo? Odlično, sad znate kako ćete. Njoj bi se to možda dopalo? Divno, probaćemo na sitno i nežno u sledećoj turi pa da vidimo kuda plovi ovaj brod. Ona misli da joj se to baš i ne dopada? Predložite lepotici da samo malo probate, a možda i ona da malo proba, te da zajedno odlučite da li vam se dopada ili ne. A ako je reakcija u stilu “ne, nikako, to je grozno, primitivno i životinjski” – tražite račun i otkačite je odmah ili uložite u dobrog psihoterapeuta ako vam je baš stalo do nje. Ozbiljno vam kažem i odgovorno stojim iza toga. Takva isključiva i zatvorena reakcija nije zdrava i nije normalna, ali se da lečiti.

Da rekapituliramo – prvo upoznajte sebe i svoje želje, onda ih pomenite partnerki, onda razgovarajte malo o istim, pa ih sve isprobajte. Nađite sopstvene granice i granice u praksi sa parterkom ili partnerkama. Zajedno ispoljavajte sve želje, prirodne porive i normalan stepen životinjske agresije. Bez merenja, analize i/ili ignorisanja određenih stanja i preteranog objašnjavanja. Momcima predlažem da budu otvoreniji u razgovorima o tome, a devojkama da ne budu zatvorene na predloge i želje partnera. Unapred zahvalni – mi koji uživamo u svom i tuđem orgazmu.